des(de)pecho

re-marqué su cara
pero fui yo
no vino así envolvida.


sin desmerecer, nadie le cree la corbata
me sostuvo con la reja
y yo lo pensé una vez de más:
dos semanas y fue demasiado cariño para mí
porque fue más de uno,
cariño.


estoy llorando. por adentro estoy llorando.
pero mi cara
solo
dolor.
por mil miserias que me duelen


tus trazos, tus trazos
intencionados trazos
intencionada
tu mano
cada vez
que me apuntaba con ternura.


corto al sentir:
te hice garabatos en la espalda
y
me miraste
con amor.
o
será
necesidad.
hasta mañana, no? por favor.






respira antes de hablaraspiro antes de irme

decir una forma

la mejor edad,
la mejor

igual


-¡dormís?
-no
-¡despertás?
-sí
-¡viste que dormimos en camas separadas todo el año?
-ujum
y estiró sus brazos rodando por la almohada. volvió a cerrar los ojos






los mejores años,
los mejores

igual


se sentaron de piernas cruzadas mirándose a la cara. despegadas por un pasillo
- no está
- ¿por qué esa cara?
- estoy
- trato de hacer lo mejor de mí





la mejor edad,
la mejor

igual
dosmilseis errores infantiles
tapando con cinta scotch agujeros negros






si creo es porque estamos
en la mejor
edad

te viajaste

aaay vos y tus psicompas.

mi amiga le hablaba de una noche en vela con fantino y sobre la historia
desvariaban a dando vueltas
por alem
sobre el zapping y la percusión
y la necesidad de inventar algo nuevo y no envejecer
sabía que era él un cajón peruano y ella se emocionó
el internet que se conecta
todos los internets se conectan nets


nosotras sabíamos
eramos un par que nos movíamos sin que se mueva un pelo de la cara
que esos eran los taxistas que necesita este país
‘taxista no, tachero’
nos corrigió.

‘el taxista es el tipo que no tenía nada que hacer y se compró un auto.
el tachero es el que tiene cemento, una tonelada de calle’
no nos corregía, rescataba su título nobiliario
a ella se le plantó un lagrimón
‘tiralo acá’ y
estiró su manito de
limosna




‘soy de las mujeres que piensan que el siglo XXI corrompió a la mujer gastronómica’.
Puedo jurar que aquél comentario no fue machista, pero sacado de juego.
tortas, todo se aclaró: estamos relegadas a la
repostería
sin poder saltar desde ahí.



ya las luces rojas de la avenida y sobre usa y la puta madre
siempre me causó gracia la corridita final para llegar
es que las piernas
y ese comentario que o me deprime
o ‘es esa gente que no se conoce hasta que no te preocupás por conocerla’
[peor pensaba en aquél cartel de star-treck y sobre las distintas generaciones, y lo actual, y aprender lo anterior de viejo (quise decir grande) y no creo en eso de no podés no conocer a]
y no es una exigencia, mami.
placeres de la vida y
presiones que explotan tu pobre cabecita



- llegamos lindas. a la catedral del fútbol. 7 pesos [y prendió la luz que no ilumina]

sin la sin él

contenido: macsi [http://www.fotolog.com/arl3qu1n]

forma: guadalup [http://www.fotolog.com/hoytomate]

(hjhjrr literaturnost asdjoljkfff)

entrecruzaron lenguas y fuerte.
gran hamaca abdominal sin poder parar
de mover, péndulo, péndulo.
sus carótidas se hinchaban,
rojo desteñido de cuello para arriba.


si infinitas gotas secretivas,
entonces sequedad de epitelio vaginal empieza a
guardarse


alguien apagó sin luz y ninguno quiso cerrar ojos

El FuckinMoment


comenzó tres veces a reposarse adentro,
muslos seguro eran el lugar de cobijo


uno de a dos


¡mi reina Madre! ¡fricción, fricción, eterna fricción!
llenar pensamientos, de sensaciones.
no pudo dejar de empaparse con su ayuda, y viceversa




en sus mentes un manto color biológico tapaba todas iglesias de su ciudad

rumor descartable

bocadepez
mares y mares de agua


yo me hundo
en

el eco los ladridos
me estrangulan
con

un rumor infantil
qué espacio me absorbe


sin augurios ni piel
ni presente

un abismo
un tajo de vacío





arden
mares y mares de agua.

sANONIMATO

(con san ezequiel)

- tenés fuego?
te miré y te dije
pedí en el quiosco
¡Hey Boy Chico chico del Rock!
tuve que correrte dos malditas cuadras (¿sabés lo que son dos cuadras malditas para una fumadora del Rock?)
tenía que avisarte que no fue una mala intención
de esta parte mía
que yo fui la que pidió
(Boy)
era un disculparme, no te lanzaba imperativos





usted, armé
arme
no me toques el pelo a veces no me acuerdo y te escribo encima


y el tuyo, me dio vergüenza acordarme
porque encima tuyo encima estuve, yo (aclaro)
y hablé de dolor de cuerpo de poderes y políticos y prolegómeros impúdicos para escribirte en horizontal
-me sale un ojo (derechoizquierdo) la tinta para la piel
-estoy re enganchado, no cortes el polvo, che
-bueno, nerd
desorden

ella, sumándole a todo esto
comprendía otra escena
mmmmmmm… ella... ella
iba a un casting de modelos, ella tan
precoz
-cómo te fue?
la chica de túnica preguntó
dijo que el tipo le dijo que él sabía del tema
(mamá no podía enterarse noway! pondría línea control)
‘se hizo el Palito Ortega’
y ella no habla al pedo. ya firmo.
yo afirmo

y ese, el chiquitito de la mano
bueno, su abuela lo sentencia
acuchillándolo con
‘después de comer viene el sr. Nebulizador’
(y él ya piensa en las lágrimitas de moco)

al fin y al cabo
la más inteligente
Rita Malfatti
llama a ventas cuando en servicio al cliente no la quieren atender
están muy ocupados viendo videitos por la web
( youtube, suponemos)








y mientras el tiempo es lineal, el reloj es circular.

el barrio, y, punto

primero se acercó a pedirme fuego.
me dijo que su esposo le robaba los encendedores y algo más que no me acuerdo y no quiero inventar.
le dije que lo necesitaba.
se sentó bastante lejos. a mí me daba pánico tenerla cerca.
cuando su cigarrillo estaba por terminarse, prendía otro ligándolos. así que no me volvió a hablar.

después se fue.

con mis amigos nos propusimos ir a contar las colillas en el suelo.
Y fuimos.



yo pasé por el pancho, el chiva calenchu (hace rato ya), el no manzana, el fijate, el a re, el jurás y ahora el y bueno nada.
por eso conozco Buenos Aires en todos los horarios.
sé que pasa un domingo a las siete de la mañana (una señora fumando en el banco de una plaza). va a haber un día en el que no lo conozca más,
hay una edad en la que no hay calle los miércoles después de las doce.
Y dicen que eso está bien.

cuando pienso cierro los ojos para tratar de retener el narcisismo que me mantiene en equilibrio frente al mal-estar
Y acá está
Y lo que más me gusta de L. es que no busca retrucarme cuando le cuento quién soy, no me dice que ella está peor buscando tranquilizarme.
solamente me mira y que aprenda a vivir con eso.




eran 19
las colillas

septiembre

es tan fácil a veces caer, más que caer descender, y elevarse en la más nítida, vespertina claridad. encontrarme sin previo aviso en mí y en todos, recetando esa concentración abrumadora, hasta absurda, en una sola mirada.
me despierto con los ojos secos y sé que voy a cantar estas mañanas vigentes, entonces lejanas e intangibles, sin poder amortiguar la caída, con la cuota de humedad por las nubes, y el cielo de hoy tan distante.
pero no ahora, todavía reconozco las constelaciones. ahora estamos riendo, ahora es un juego nada más. la nostalgia se hace invisible mientras cazadores huele a jazmín, y yo sigo descendiendo, hasta ser solo rumor de hojas y futuro.

extraño

en este cuarto nos estamos mirando
él la mira
yo la miro
ella está concentrada, pero de a ratos imagino
que se daba vuelta a
mirarnos
a él
de a ratos se imaginó que la
miramos

(no es sexual, querido psicoanalista, ¡no todo es sexual!)

así da gusto el sábado a la noche
con silencios
música que no entiendo (la música se entiende, ¿comprende?)
y
mirando
a la calle, un vecino espía con intriga
no sabe, claro, si este es su departamento. él
mira
y un dejo desconcierto lo sigue
si se lo estamos ocupando
o si él mismo está desvariando
una vez más
mi vecino, que no es el dueño de este departamento, sino del de
al lado


yo en frente también tengo una ventana que
espío
los domingos a la noche abro la resposera para esperarla
ella plancha
curiosamente completamente desnuda, plancha frente a la ventana me rompe la cabeza.

querida vecina: por qué su exhibicionismo es tan poco erótico?
quiero decir, usted tiene un cuerpo sensual... pero el acto que incluye la plancha no lo es para nada.
y encima ahora puso cortinas, su novio, el hijo de puta ese que mientras usted me plancha, él
mira
televisión totalmente vestido, con zapatos y todo.

(hoy leiste, yo te vi)

creo que la echó de su casa y mi desgracia, yo qué voy a hacer con esta desgracia.
la extraño planchar desnuda majestuosamente.
muyinteresante.

mute, con amor

yo no podía
de ninguna forma
juntarme con él
mi cuerpo estaba tan distorsionado que me provocaba vomitar. mares y mares de vómito.
y mares



yo sé quién era él de más jóven (ahora tiene veinte). yo me di cuenta porque lo vi
en una foto
en una pared
en una cancha
en un diario

se le notaba.
no pude dejar de tocarlo. ¡qué putas ganas de tocarte todo el tiempo!
ahora me acaricia él y me pide que me convenza
mientras, desnuda en su cama
(él, mientras, silencio)
y de fondo el TC2000 en mute. y él también. en silencio.

pensaba yo, ahora, en los relatos de viaje
y en disfrutar.te extrañaría, tocar.te necesito



y ahora nos quedamos
en mute.

turbio maradentro

es violenta exaltación del ánimo
es perturbación angustiosa
del ánima

es humanidad oscurecida
es odio hecho muro

son ante todo
residuos insepultos
mentiras contadas con ritmo de verdad

con los pies en la cabecera
y las manos en la espalda
con el asco despierto
y la esperanza dormida

necesito hoy más que la alegría
defender la paz
o mejor dicho
defenderme

Pesadilla 1

Parado sobre sus dos pies. Está parado y solo.
Sin más todo empieza a temblar, a sacudirse, vibrar.
Como un vaivén de barco empieza, ondea despacio.
Se traslada. Lo traslada.

No! no te imagines un terremoto, las cosas no son así.
No para, se mueve, se desespera.

(agua de inodoro, rapidez mental)

Al temblor lo sigue El Ruido. Ruido Sonido. Sonido imposible, irritante.
Insoportable, intolerable, indescriptible.
El sabe esto no es humano no es humano.
Sonido Ruido desgarrador llena todos los rincones, sus rincones.
Detonación.

(J, mientras narra, mueve las manos)

Se desespera, todo él se desespera.
El ruido, la convulsión. El sabe.
Sabe que está en su cabeza, está ahí adentro.
Explota, ella, detona.
No! No te imagines pedacitos de cerebro por todos lados, así no.
Imaginate mucho blanco, mucho. Irradiación, destello, luz.

Todo está adentro.

No! Sin fuego tampoco, no hay fuego en esta escena.
La imagen explota.
El ruido explota.
La luz explota
El explota.

Detonan el sonido y la imagen y la luz y el mismo.
Más agudo, más todavía, más agudo, más!
No! no es ninguna nota musical ni melodía.

Es miedo paranoico de locura,
que se mueve tan rápido
que tus ojos no pueden captar
más rápido que tus ojos
no pueden captar tan rápido.
De
ses
pera.



Y la nada.



Llegó al extremo total adentro de su cabeza. No quedó nada.
Ni él, ni la pesadilla.
Así es, todavía es un sueño (sueño?) que vuelve a él algunas veces.

(como si así me pudiera respetar él)

(alguien abrió la puerta que está antes de la mía.
no quiero ser descubierta)

Yo vivía en un piso catorce.
Crecí en ese lugar desde mi infancia hasta mi pubertad,
a eso de los catorce años.
Vivía con mamá y no voy a dar más detalles
del mapa familiar.
Recuerdo la pared blanca del living,
sin muebles ni cuadros, era pura pulcra.
El piso de parqué y el balcón a cincuenta y seis metros de altura.
Era el piso catorce. En el catorce hasta los catorce.
Parado yo de vez en cuando frente a la pared.
Una pared sin cuadros, blanca nomás.
Miraba yo la pared. Totalmente perpendicular al piso la miraba,
éramos ella y yo.

Y empezó a moverse.
No, no puede ser no lo puedo creer, no tiene que ser así, no.
Me acordé de las Torres Gemelas y ojalá sea eso, ojalá.
Es que los pisos altos se mueven, es por eso.
Si, se mueven, y estamos alto. Cincuenta y seis metros del piso.
Si mamá es arquitecta y me cuenta que los cuadros nunca están derechos porque los pisos altos se balancean, así no se caen. Pisos altos como este. Es el catorce.
Ella se la pasa poniéndolos derechos,
no puede evitarlo, aun sabiendo que se van a volver a torcer.
No, es que se está poniendo insoportable, la pared blanca.
Cincuenta y cuántos metros eran?
Te juro que se está moviendo.
No es verdad.

Lo estoy escuchando, está empezando.
Ese ruido de mierda.
Empieza despacio pero yo sé a dónde va a llegar. Se pone terrible, me pongo frenético.
No quiero explotar otra vez, no quiero, no lo soporto.
No, no me muero, estallo.
Me agarro la cabeza, me duele el cuero cabelludo,
y ya no puedo ni acordarme de mi cuerpo.

Abrí la boca y estoy seguro de que tenía un gesto mortuorio.
Gesto de muerte que se me impregna en el perfil.
El pasillo, vamos, caminemos,
así tal vez se pasa, al caminar.
No, cada paso es más insoportable que el anterior,
el ruido, la luz, el ruido, la luz, el ruido la luz,
el ruido la luz, el ruido la luz, el ruido la luz el ruido la luz,
el ruido la luz elruido laluz elruidolaluz elruidolaluzelruidolaluzelruido .
Me duele, no, no es dolor, lo siento, no, no siento, mi cuerpo duele, no lo siento.

No! Paren! Paren!
Creo que corro por el pasillo del piso catorce,
Me estoy chocando con las paredes
¿Me estoy chocando con las paredes?
No puedo no pienso no siento.
Ese soy yo.
Ese gesto de ojos abiertos y boca torcida
es mi cara de frenético. Mi gesto de muerte.
Me estoy mirando a mí, a mí mismo.
Ese soy yo, el que soy el que fui,
y ese es el departamento de mis catorce años,
ese que está a cincuenta y seis metros de altura.
Me miro, estoy acá. Claro es mi baño,
ahí estoy yo.
El espejo me trajo hasta acá otra vez.
Cierto que está todo adentro de mi cabeza,
es imaginación que se vuelve real,
más real que yo.

Pero más real o no,
yo te controlo.
¿Yo te controlo?

No hay más ruido.
No hay más luz.
Pensé que iba a explotar otra vez.




Voy a ver a mamá, voy a contarle que estoy bien,
que ya no se tiene que preocupar por mí.
Que no se tiene que preocupar, yo la controlo.
Que ya lo puedo manejar, que solo me tengo que mirar al espejo
para darme cuenta,
y no olvidarme de mi cara.
Va a estar feliz, mamá, ya quedate tranquila,
y dejá tranquilos esos cuadros.

¡Mamá!
Está en su cuarto. Puta madre está pelada.
¿Qué carajo? ¿Qué carajo pasa mamá? Le pregunto con voz tierna en mi cabeza.
Está pelada, si, y yo no puedo hablar.
Estira sus brazos, me quiere alcanzar. Está pelada y fea.
Me pregunta qué pasa y me mira,
me mira y es desagradable.
No! No ella,
su enfermedad es desagradable.

Si, ella se tenía que hacer unos estudios. Pareciera que yo sabía que se iba a morir.
Me despertaba siempre en ese momento.
Siempre en ese mismo momento,
con su mirada fija en mí.

(lo más increíble es que ella no sabía que lo
que el le estaba contando era sueño).

Después por suerte los estudios salieron bien y mamá no estaba enferma.

Tenía muchas pesadillas de chico yo. Me despertaba y corría transpirado al cuarto de mamá. La cama de dos plazas era salvarme. Pero aunque sabía que estaba despierto miraba la pared y la hijadeputa seguía siendo pantalla.

Esa puta pared blanca está en todos lados.
Era una pantalla donde se proyectaba mi pesadilla, la de antes, la que me había despertado con el corazón a mil. Yo movía la cabeza, giraba mi vista para no ver la proyección de mi sueño. Pero me seguía, como esas pelusitas que se ven cuando entra el haz de luz por la ventana, y aunque uno mueva la cabeza siempre siempre están ahí, y ahí se quedan, y uno no las puede ni las va a poder sacar de la vista.
Esas son mis pesadillas.

(carajo, no hay papel en el baño).

esto no tiene nombre (ahora lo tiene)

ya di cuenta de la experiencia
esa
de la que tanto hablan


es correr, mirarse al espejo
darse cuenta de las ojeras
de la intención sin resultado
de una cara de modelsparatiparavosparaesta

vi hoy
un chico que bailaba brasilero y cantaba romántico, romántico
todo, todo al mismo tiempo


¿qué era? desconcertada
subir al auto y ver las luces negras en los falores?
faroles, zorra





perdón. prefiero ser sincera




la última vez estuve en un karaoke cantando chichi peralta
te acordás?
pensaste k a r a o k e
es japonés
claro, seguro
yo salía pensando en tener una conversación telefónica y me encontraba con trece niños,
de esos que generalmente
mirás con rechazo
bailando eso mismo que vos bailabas
cuando tenías
exactamente la misma
edad


tal vez más
ellos aprenden
todo mucho más rápido




¿es aprender o sufrir?



me estoy olvidandando de ese espejo
ese que esperé un taxi horas
supe esconderme detrás de la florería para que no me acosen
apareció y pensó que había yo
quedado dormida

¿yo? jamás
jamás dormir
en un taxi
donde vos quieras, en cambio, seguro.


en qué estaba?
ah, sí! en la experiencia posmoderna
me encanta


y personas extrañas moviendose se meten cuando sueño

faltan 37 días para la primavera

hombres que hablan de hombres
el tontódromo en su punto de ebullición

costera metropolitana
banda ancha para todos
buenos aires por av. libertador
lavame sucio
consulte a su médico
cocacolapetrobrás
no encuentro el cartel de salida

pasa un día
pasan dos
gaseosas pebetes dos pesos
pasan tres, pasan cuatro.

hombres que hablan de hombres
sueños que hablan de cascadas
y días que pasan como baldosas.

sentémonos
huyamos
seamos
ser qué?

las que fuí? las que soy?
me cansé de ser, querer ser, ser qué?

es una excusa
irse a dormir
excusa de despertar
y darse oportunidad
de ser. ser qué?

estallidos efímeros de ser
es eterno el azul es la sangre
lo sabés
tan mal como yo
estás
solaplenaensimismada
quebradiza, humana.
millones y nadie.

las que fui, las que soy, las que seré.
son muchas
acaso alguna servirá
servir para qué
ser qué?
poca cosa.

no me bajaría nunca de este colectivo.


trotando sobre los nudillos
la diestra dice junio julio
agosto treintaiuno menos quince
mas veintiuno

celosa

la pared se desenmascara
y él está adentro de un cuadro
que tiene un marco
que en realidad es una puerta
abierta puerta que une espacios
yo te cuido, no me preocupes, miro desde acá

- Pá, dale, mirame. Voy a saltar ahora. Papá, no me estás mirando, pá.

no te acuerdes de mí. Aislate
parate en tu show
y olvida a tu espectadora
Si la luz enceguece no me podés ver.
no, espera ahora yo no te veo.
No me gusta
volvé al marco
no pases
te estás desviando
¿y ellá quién es? ¿y? ¡quién!
No te veo
¿te está hablando?
Te está mirando.
Me cerraron la puerta
no vuelvas nuncamás
nunca
más

desvarío de esta manera

cuando tenía como catorce años empecé a escribir
un cuento
violeta
leía en una plaza
era tan prolijo como el hilito de humo que a veces nace del cigarrillo
sin fumar
va bien. va directo


ahora la mezcla borronea
si supiera este taxista lo que voy a hacer cuando llegue unas cuadras después de libertador
ubica husares? son cuatro para el río
la letra salta acompaña al ford
que eran estas
no me sale no me sale
luneta
no, cunetas, me corrige.
ustes tiene cara de roberto
un tour por montevideo
sí, es él; rorbertur


todo esto pienso
desordernado
mucho más que lo que escribo, enquilombadas ideas concatenadas
en un banco blanco
en una cocina
mirando a una puerta cerrada
no es necesario mirar al cielo
choquemos con el piso

síndrome

no hay imágenes
no hay metáforas
no hay fotos
no hay colores
no hay asunto

no entiendo
no quiero
no veo
problemón
transtorno
inservible
incoherente
consecuente?

qué significa ser funcional?

dónde estás?

y vos te creías del otro lado del océano . la revancha

soy un intento
porque soy malísima para hacerme cargo. ese es el problema, M.

no puedo, me quedo en el medio
las cosas se me escapan de las manos, se resbalan. una vez quise que esa vaquita de san antonio se suba a mi dedo y poder pedirle a ella lo que más quería. la hija de puta no quería.
la tuve que matar
siempre siempre me quedé en el medio. entre eso (ay como quiero eso) y eso otro.

hoy me di cuenta que mis amigas ya llevan sus novios a comer a sus casas
soy como maría la paz. uno adelante, cincuenta patrás


edito edito porque miento
creía que por no alcanzar, por no plantar bandera, entonces estar atada a lo inevitable.
donde se escabulle, se resbala, se cae, y no se levanta nunca más. no quería caer en las clasificaciones.

no tenemos futuro. me tienen cansada. hoy soy escéptica.
mutamos todo el día
y
toda
su noche



lo del novio me chupa un hevo, va y viene eso.
M dice:
no son huecos que hay que llenar ahora
M dice:
ni nunca

me pasé

agarrarme de las rodillas
no sin antes escribir tres oraciones


me pasé.



cómo mentimos. cómo no queremos y cómo mentimos. te, le, lo, nos mentimos.
qué putas
ganas
de llorar


el trompoquegira todos vamos corriendo
el tontódromo
en círculos
solamente miramos para los costados, nunca para atrás
a veces para adelante
evitamos chocarnos
dejaríamos la marcha
alguna vez al año no sé cómo
ni sé por qué
quedamos un paso al costado
a veces iniciativa propia, ptras, ajena
y ya no hay paso
y ya no hay nadiee
stoy solaplenaensimismada
veo quién soy, para dónde voy
ya no quiero correr
ahora quiero, un paso adentro
un paso afuera
ya no puedo evitar correr
hasta dentro de un año será


oprime el pecho reprime la garganta




paranoid eyes
y encima vos me pedís que escriba

menos la distancia (tres)

es difícil,
es complicado,
aunque no sepa bien
qué significa esa palabra.
es difícil saber
qué pasó,
qué nos pasó
durante ese tiempo.

quiénes eran ellos,
quién era yo,
detrás de esa cortina
de olores nuevos,
estrenando cielos,
estrenándonos.
tántas mañanas sin percusión
todavía con resaca.

qué pasó durante ese tiempo.
qué nos pasó.
entendimos todo.
nos entendimos,
y fue una verdad sin anestesia.
nos burlamos de babel,
y las lenguas fueron una.
exiliados de tantas babilonias,
el mundo a nuestros pies;
exigimos entender,
y entendimos.

<<nel mezzo del cammin di la vita,
mi ritroval per una selva,
la cual mi vinse ciascum sentimiento;
entrai per lo cammino silvestro,
caddi come l'uom che 'l sonno piglia.>>

acá nada es secreto

un estado que antes parecía efímero, eventual
se hace permanente, pero positivo,
positivo o real.
algún lado entre loca e idiota;
no puede ser tan malo.
. hombres que hablan de hombres,
. sueños que hablan de ríos,
. y como si tu fueras el egoísmo.
. buscás el punto intermedio.
. tu punto intermedio.
si, es otoño, yo también lo sé
y el rojo de las hojas es proporcional
a tu azul marítimo.
. ya sé, ya sé.
. defenderla.
. vos también lo sabés.
. acá nada es secreto.
¿cuántas baldosas iguales
puede haber en una cuadra?
¿cuántos balcones diferentes
puede haber en una ciudad?
. por favor no me hablen de la humedad,
. así puedo respirar mientras camino.
. sobre todo si el cielo está dilatado,
. y sobre todo si no estoy sola.
. sola, quiero decir, sola sola.
pero no hay caos.
no, no es caos..
es solo un punto,
algún lado, entre loca e idiota.
. y qué lejos que están algunas personas
. tan lejos y tan cerca
. tan cerca y tan lejos.
¿porqué no decís lo que te pasa?
me duele que te duela.
. los días pasan como aviones.
. y el mar me dejó sin companía.
. no, acá nada es secreto.
hay que defenderla.
con los dientes, con las uñas, con ayuda.
un destino, una certeza, una bandera.
un derecho, un principio, una trinchera.
con ayuda, defenderla.
.
en algún lado entre loca e idiota.
¿vos decís que si grito me escuchás?

el otoño empuja

Es marzo y vengo con la conciencia florecida. Es la primera vez que un comienzo se percibe tan alentador, tan vacío. Pero es un vacío con magia, un vacío que implica posibilidades, como una hoja en blanco o un reloj que ya no funciona.

Los días pasan como aviones. Frenesí, nube de colores y formas que se desdibujan constantemente para recomponerse de nuevo. Y me estoy entendiendo.. o queriendo entender, que es tan bueno y hasta mejor. Queriendo entenderme, encontrarme, emprenderme.

Hoy esas semanas enteras escuchando a alguien cantar sobre la ausencia, vendrá la muerte y tendrá tus ojos, se ven tan lejanas. Sé que no puedo arrepentirme de mi melancolía, la protejo bajo llave. Fue una temporada más bien oscura. Un autismo carente de universos privados. Un verdadero vacío. Pero un vacío sin magia, un vacío que no implicaba nada. Solo ahora puedo ver, y de a poco, que esas amarguras son a veces necesarias. Solo con tales peleas, auténticas batallas, es posible hacer verdadera paz.

Es difícil igual. Cuesta creer que sea real. Aunque lo sienta tan tangible, no pierdo el temor o el augurio de que algún día los residuos insepultos vuelvan. Siempre hay residuos insepultos. ''Fantasmas en los libros, sombras, fantasmas que atraviesan los libros y las sombras''. Pero hoy el otoño empuja, y resistirse es insensato. Hoy todo cabe en la palma de una mano, de la mía por ejemplo. Y cuando digo todo quiero decir TODO: las que fuí, las que soy, las que seré.

Es marzo y vengo con la utopía recuperada. El viento barrió todo, el aire hecho muro, las culpas (mis culpas), la esperanza pisoteada. El camino nunca dejó de pasar bajo mis pies, y hoy vuelvo a dormir con los pies en la cabecera, pero en paz. Esto recién empieza. Y no hay por qué pintar dentro de las líneas. Defiéndanme la alegría, por favor, que dure.